?

Log in

No account? Create an account

x-ray machine

я уже не знаю,где и ответ искать...даже подумала о том,что может стоит прекратить писать пока...так много размышлять...но это опять эти же размышления...замкнутый круг...вроде как...
очень много желаний...и вот думаю,план рисую множеством простых карандашей...может они и одного цвета, но бывают мягкие или жёсткие...
хочется всё осуществить...может как-то пойти побродить по городу, сделать вид, что просто гуляю...просто листьями шуршу...не специально, мне просто нравится бродить...зайти в зоомагазин...я знаю, но всё же верю, что есть тут золотая рыбка, которая поможет...ну хотя бы чуточку...прибавит может времени в сутках...я тогда расцелую её, и построю замок из песка для неё,для одной неё...для золотой...
научится шить хочу...по мне, так это очень воодушевляет, когда можешь что-то для себя сшить...какую-то милую рубашечку цвета Осень...да, этого цвета...этой теплоты,это любви...или летом платьице одеть, которое так и кричит-"хочу искупаться в фонтане-это освежает")оно было бы ярко голубого цвета с жёлтыми цветами...и...убивало бы наповал.
заболела музыкой, нотами, пианино...всё сбудется...когда-то точно буду играть на пианино, а после выпью чашечку чая с лимоном, вспомню один день,очень странный день и пойму, что мечты сбываются...
ещё одна маленькая болезнь моя- это английский язык...я сейчас его учу...понимаю,что он нужен,но не нахожусь в восторге от курсов...не расположена к обучению...и тут, одним прекрасным вечером пыталась петь одну волшебную песенку на английском языке...нашла текст этой песенки, потому что без него чуть сложновато было...ну и вот, сижу я подпеваю,и чувствую, как от кончиков пальцев ног до кончика носа бегает счастье...с петардами в руках...они взрываются,я счастлива...и тут я понимаю, что вот оно, вот искреннее желание...я хочу выучить этот язык, я хочу петь эти песни...я хочу петь и летать в облаках, как это происходит сейчас...
хочу научится готовить...чтобы всё и всегда было вкусно, но сначала придётся чертовски многое перетерпеть...пережаренный лучок, разварившийся рис,недожаренное мясо...но с солью я дружу)и что бы муж не приходил с работы, сметал всё со стола, убегал в кресло, и даже не поняв, что вообще это было? Ужин? или просто колбасы нарезали...
P.S начинаю вновь,любить...мечтать...видеть счастье...вед я не грусть,а так просто выходит...

что-то похожее я ощущаю...
уехать...
и уеду...
есть желания, прилетевшие на секунду,задержавшиеся на несколько минут и вытянувшие кучу размышлений из меня...
да, уехать..не думая ещё о том, что жизнь пяти лет просто останется тут, 11 лет уже остались за спиной, чуть сильной...и очень слабой,а 16-ти летняя я уеду дальше...буду там, где не будет её, тебя,и той, которая...да, которая пыталась жить...что-то понимать, принимать, не утешать,в конце концов...ничего нет в конце...лишь знак бесконечность...
уехав, не забудется ничего...так, как сейчас вспоминаю, буду и потом вспоминать то,чем жила сейчас...
на подоконнике посижу перед сном...я как бы не здесь...проблем стало больше, нет родных...нет ничего...или...может всё будет лучше...но, неизведанное как раз ведь и имеет смысл неизведанного...
как же можно хотеть улететь, если связан сомнениями?можно...я же могу...
побег-решение проблем,молчание-тоже выход,опустить проблему на место 7 по важности,а после притворится,что забыла-ещё вариант...не моё всё...
категорична...не уверена...
уехать...видеть мир...смотреть в даль...утирать слёзы...облака что-то слишком близко...нет веры в любовь...в голове киноплёнка...только моей жизни...неужели я о чём-то пожалела?нет...поздно...и не для меня это...забыть уже не возможно...
неужели глупости причиняют столько необъяснимой боли?или стоит найти подходящее название этим событиям,мать их...
облака всё же близко...девушка жизни рейсов...мне нужна дверь...вот она...открытка неба...потоки ветра сейчас сорвут боль...сделаю шаг...упаду...и вернусь...можно, да?
я тут...пишу всё это на полу...под песни,которые болеют мной...я как во сне,развернула фантазию...закрыла глаза усталые...хватит утирать слёзы,моя маленькая Осень...

Она одна мне была нужна

заменила всё...
о чём-то мечтала,чего-то хотела до предела эмоций непостоянных...
и тут она пришла...я как будто лежу на полу...двери,окна-всё на распашку...и душа только ей открылась...
проходные ветры,холод приятный...это она меня любит,меня убивает...рушит всё,рушит желания,рушит мечты,которые сбылись...мне они не нужны уже...я ею одной болею,ею одной живу...во мне смех безостановочный,смех,наполненный до краёв не распознаваемыми чувствами...я неизлечима...потому что поддалась...сознавала,что затянет...не отпустит...
не боялась предстоящего...знала,что будет всё с этажа сотого до первого лететь с неимоверной скоростью...настроение-за ним не угнаться,и не стоит...по этажам если катиться,то ещё больней будет...
но есть и то,что утешает меня,нежно целует руки...глазам дарит волшебство неподдельное...волшебство,от которого хочется лететь...чуть выше земли...прогуливаться по скверам,наблюдать за голубями...как они взлетают под музыку небес...под музыку невидимых звёзд...листья слетают медленно...они хотят,чтобы ты ловил их взглядом...хотят,чтобы шелест их завораживал тебя,не отпускал...
у неё два крыла...неотъемлемые...одно греет меня...кружит голову противостоящими ветрами...а второе просто ставит преграды,изнашивает душу...просит,чтобы я плакала...чтобы я не верила себе...
Осень...она одна...одна такая...одна такая непостоянная...которую люблю...

потёртая любовь

рисуешь маслом...кисти в руках...тюбики с красками...ты живёшь и рисуешь...
и тут приходит боль...несокрушимая...болезненная...ты отошёл попить чай,посмотреть в окно...передохнуть от долгих часов у мольберта...возвращение не приносит удовлетворения...раздавлен,стёрт в порошок...кто-то закрасил чёрной краской всё,что ты рисовал...всё,во что вкладывал душу...
поверить не можешь...можешь только простить то,чего не хочешь принимать, простить того,кто сжёг тебя...оставил пепел лишь...собрал его в ладонь и с силой сжал ...сделал больнее...а потом холодной,ржавой водой смыл ,смыл пепел...остались лишь мысли,обвинения...но тебя нет...тебя сожгли
двое...но так далеки...один верит,другой не понимает...один любит,а тот в это время забывается...любит другой,но уже нет ответа на эту любовь...нет ничего...нет их вместе...
нет доверия...не было и нет...есть что-то,что никогда не даст понять,поверить,принять...
никогда...ни за что...ни за любовь ни за уважение...
лишь светлые порой дни,так хороши...так тихо,без мнений,без мыслей в слух,которые оставляют в нас любовь...не стоит заикаться,не стоит говорить тем более...просто молчи...просто дыши Осенью...просто будь осторожен...очень осторожен...и тогда,может ты спасёшь себя...спасёшь от боли...

мы видим порой сердцем

Ни что не останавливает мой шаг…Вечер не оправдал надежды вдохнуть воздухом,пригнанным птицами с далёкого запада…Моё молчание было долгим,но ему было тяжелей,его неведенье длится дольше…моё молчание не достойно объяснения,не достойно понимания рядом с тем,кто услышал,только услышал как я тихо прошла мимо…Он услышал и как милое дитя смеялось от того,будто ветер целовал её щёчки…Проходя мимо привычных домов мне хватило одного взгляда,чтобы задуматься- «сколько судеб отделены лишь формальностью» а он понял,почувствовал –«вот,перекрёсток,слышу шум резвых машин,скоро поверну по привычному мне пути,на этот раз не потеряю трость,я помню,где в прошлый раз сбился с пути…
Возможно мы равны…Мир перед нами разный,но равный для обоих…но всё же он слеп,а я пока ещё могу видеть…ещё пока берегу

дочка подрастает

дорога...такая уже знакомая...машина моего детства...и папа всё ещё её ласточкой зовёт...уже много лет ей,как и моему дневнику первого класса,который мама хранит со старыми детскими тетрадями и рисунками...дорога чуть медленно под колёса уходит...чисто гитара на диске играет...да,эти привычные папины песни...какие-то старые и родные...ноты заброшенности в них всегда присутствовали...
а я всё та же,всё те же стеклянные глаза...всё жду 1 сентября...нет,конечно же не школьные дни так с силой привлекают меня...нет...я просто не уеду с тобой...
я слышу сейчас эту музыку,вижу эту дорогу и понимаю-большего не будет.ты уедешь без меня всё же...а я останусь в этом городе...в этой Осени...в этих школьных сентябрьских книгах...я буду учится...сидеть как-то за партой уроке на втором и понимать,что утро в деревушке маленькой,окружённой лесными морями было бы мне сейчас так нужно...было бы таким родным...
было бы так хорошо,если бы я была подальше от сюда...от этого сентября...

он тут...а я ни слезинки не проронила при нём...
но задыхалась от этих слёз тогда,когда никто не видел,не слышал...не знал где я и что я...я делала чай,горький,горячий чай,для родного человека...а слёзы катились по щекам...от непонимания самой себя...от того,что видимо во мне живёт маленький эгоист...не просто человечек,который любит себя,а именно маленький эгоистёныш...
я уже поняла всё то,что было для меня подлинно счастливым...я уже не ребёнок с сердцем прошлого...
во мне нет ни ревности,ни любви,ни ожидания...
прости за то,что была холодна,за то,что чувствую рядом с тобой себя скомканым обрывком бумаги...но и мне есть за что тебя простить,и я прощаю...но только потому,что сейчас моя жизнь-она лучше...она другая,но она лучше...я люблю её,и учусь беречь этот мир...
прости папа...

вот такие вот ватрушки

в общем,чуть разобралась...
Юля,которая обожает по видимому свои кучеряшки,мне помогла тоже)спасибо ей за это)
попробую здесь себя...посмотрю,что из этого выйдет...
мне тут понравилось,буду вить своё гнёздышко...
Камера,мотор)поехалиииии
я порой вообще забываю,какой сегодня день недели...потому что не слежу...и редко задумываюсь над этим и ещё реже спрашиваю кого-либо...
мне кажется,это прекрасно и весело,когда твоему времени нет счёта...)

грязные танцы


состояние души,полёт её,когда чувствуешь,что внутри тебя так же играет кровь,как и в тех,кто танцует эти зажигательные танцы...
Куба...Гавана...в каком то переулке есть место,где вечером грязные танцы врываются в душу каждого,кто осмелится этого пожелать,осмелится открыться...
накроет сильной волной...никто не чувствует земли под ногами...лишь музыка кружит тебе голову,играет тобой,а ты обожаешь её за это,а партнёр просто помогает тебе в этом и чувствует тоже...
меня фильм так вдохновил,что аж сейчас хочется открыть газету и найти того,кто сможет научить стать раскрепощённым в таких движениях...
я взрываюсь)